В свои 85 эта бабуля отрывается по-полной, молодежь, учитесь

Молодежь, учитесь! Эта бабуля собрала толпу людей и 11 000 000 просмотров! Вот это энергия! 

Молодой музыкант выступал на улице. Но на этот раз все внимание было не на музыканта, а на пожилую бабушку. Именно благодаря ей удалось собрать большое количество зрителей.

Когда я впервые увидела этот ролик, у меня дар речи пропал… Я не знаю, как описать увиденное. Просмотрев, вы поймете о чем я. Может в молодые годы нашей героини танцы были ее жизнью?

Часто молодых людей очень заботит мнение окружающих, что служит преградой ко многим удовольствиям. Парни и девушки боятся выглядеть нелепо перед другими. Посмотрите на эту старушку и ее умение быть такой, как она есть. Пенсионерка, услышав музыку, начала танцевать на улице, в то время, как на нее смотрели десятки людей.

Какое удовольствие она получала, невзирая на посторонние взгляды! С нее нужно брать пример.

В этом обычном с виду ангаре находится самый большой аквапарк в мире

Удивительно, но практически в самом центре Германии, в Бранденбурге, в обычном с виду, но внушительном по размерам ангаре, находится самый большой аквапарк на планете. Да-да, прекрасная лагуна с прозрачной водой и белоснежным песком, на берегу которой растут пальмы и щебечут экзотические птицы! Но самое удивительное, что этот замечательной аквапарк разместили в ангаре, в котором раньше размещались и обслуживались дирижабли.

Тропические острова расположены в обычном ангаре. Единственное, чем раньше было примечательно строение, это своими колоссальными размерами. Ведь это был ангар для дирижаблей. Его длина достигает 360 метров, а ширина — 210 метров.

Сам ангар принадлежал ранее фирме Cargolifter AG. В середине 90-х годов ее владельцы хотели возродить производство дирижаблей для транспортировки негабаритных грузов. Однако идея себя не оправдала, и фирма обанкротилась.

Так бы и остался гигантский ангар пустовать, если бы на него не положил глаз малайзийский концерн Tanjong.

На деньги азиатских спонсоров в бывшем ангаре построили уникальный парк отдыха с собственным микроклиматом. Бассейны оборудовали в стиле естественных водоемов, а вокруг них высадили тропическую растительность.

В ангаре зашелестели настоящие джунгли. К тому же тропический лес заселили экзотическими птичками!

Причем в парке развлечений обитают не только маленькие птички, но и грациозные розовые фламинго.

Здесь можно встретить также и тропических насекомых! Правда их, слава Богу, не стали выпускать на волю. Желающие могут полюбоваться на букашек сквозь стекло специальных террариумов.

Оборудованный по последнему слову техники парк получил название «Тропические острова» и способен принимать одновременно до шести тысяч посетителей!

Те, кому не хватает дня насладиться тропиками, могут остаться здесь на ночь. В комплексе есть свой собственный отель.

В темное время вода бассейнов подсвечивается голубоватым сиянием, создавая неповторимую атмосферу.

К услугам отдыхающих несколько первоклассных баров и кафешек, которые стилизованы под тропические хижины.

Чтобы напомнить посетителям, что они всё еще в Германии, вдоль стен ангара построили целую деревушку с фахверковыми домиками.

Детям здесь особое раздолье. Для них соорудили несколько игровых площадок, где малыши могут резвиться как на суше, так и в воде.

Для любителей отдыхать дикарем здесь даже предусмотрен палаточный городок!

В помещении круглый год поддерживаются одинаковые условия. Даже если на улице зима, то «Тропические острова» будут радовать своих посетителей температурой +26 градусов.

Кто бы мог подумать, что обычное промышленное сооружение можно превратить в прекрасную тропическую лагуну?!

 

Сотрудница офиса написала слово «Привет» на окне и получила ответ из офиса напротив

Все начиналось достаточно невинно. Одна из сотрудниц  написала простое «Привет» («Hi») при помощи стикеров Post-it на стекле офисного здания в Нью-Йорке. И ответ не заставил себя ждать. С помощью стикеров офисные работники устроили эпичную битву из цветных записок.

Вскоре на окнах здания напротив появился ответ: «Супер» («Sup»).

Поскольку в обоих зданиях размещается много редакций и рекламных агентств, обмен записочками превратился в настоящую баталию.

Окна стали наполняться смешными картинками и посланиями.

Кто-то вылепил из стикеров иконку социальной сети Snapchat.

Другие действовали более хаотично.

В битве оказались замешаны даже злые птички Angry Birds.

Корпорация 3M, производитель стикеров  Post-it, тоже присоединилась к битве, предоставив участникам бесплатные боеприпасы, то есть цветные стикеры.

По мере того как битва становилась все более креативной, стало казаться, что участников ждет ничья.

Даже Человек-паук не смог остановить это.

Не имея другого выбора, рекламное агентство Havas Worldwide положило конец баталии при помощи эпичного броска микрофона.

Сотрудники остались допоздна, заказав пиво и пиццу, чтобы создать впечатляющий финал, а ребята из Spectacle Studio позже сделали такое видео. К сожалению, битву прекратили управляющие зданиями, которые потребовали, чтобы участники сняли все стикеры к концу недели.

Девушка сожгла свое свадебное платье после расставания с мужем

Девушка полностью уничтожила свое свадебное платье, выпив на его «похоронах» бутылку красного вина. Молодая девушка сожгла свое свадебное платье за 100000 рублей после расставания с мужем, таким образом она решила отпраздновать прекращение 9-летних отношений.

Но чтобы этот момент остался с ней на всю жизнь, Кетлин устроила фотосессию, на которой она постепенно пачкает платье в грязи, рвет и режет его ножницами. В конце, несчастное платье оказывается на земле, охваченное пламенем.

Кетлин призналась, что эта выходка позволила ей избавиться от уз ненавистного 4-летнего брака, вновь почувствовать себя свободной и сексуальной.

Кстати, ее бывшему снимки также понравились. Он даже хотел принять в этом участие, но Макки решила сделать это сама.

 

Смешная классификация врачей: все прямо в точку

Терапевт — Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если вас тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Переписка мам и детей — вот такая вот любовь

Наши любимые мамы делают все, ради счастья собственных детей, иногда они строги, иногда веселы и наивны, иногда они злятся и кричат- но все это от большой любви к ним и стремлению сделать жизнь детей лучше. Мы собрали смс-переписку мам и детей, которая точно поднимет вам настроение.

 

Девушка забыла в магазине безумный список дел на лето и он попал в сеть

Забытый неизвестной американкой список дел на лето вызвал у пользователей твиттера много вопросов. Всё дело в том, что насыщенности её планов можно только позавидовать: девушка собирается не только загорать и ходить на вечеринки, что в целом довольно обычно для лета, но и погладить жирафа, купить семь купальников, а ещё никогда не трезветь.

Необычный список опубликовала в твиттере Сара Сэмс, которая живёт в американском городе Питтсбург. Листок нашёл в примерочной её друг, который работает в магазине. На нём по пунктам расписаны дела, которые владелица наметила себе на лето-2017. И в списке предусмотрено всё: начиная от занятий сексом и заканчивая наблюдением за звёздами.

Опубликовав фото списка, Сэмс попросила твиттер сделать его вирусным, чтобы найти потерявшую его девушку. И это удалось: за несколько дней твит набрал более 50 тысяч отметок «Мне нравится».

«Друзья, друг нашёл этот список в примерочной в Urban Outfitters… Давайте сделайте-ка его вирусным».

Всего на лето-2017 у неизвестной девушки был запланирован 41 пункт. Правда, судя по тому, что пока галочкой отмечено всего семь пунктов, ей стоит поторопиться. Ко времени находки автор списка успела разбить палатку на заднем дворе, украсить комнату, немного загореть и зажечь фейерверки. Также она всё время напивалась и подобрала себе 10-часовой летний плейлист. А ещё ей удалось «замутить с Джейкобом» — снова.

При этом она не успела сделать себе маникюр и педикюр, сходить на вечеринку, пикник и в летний кинотеатр, купить очки Ray-Ban и семь купальников. Также, если верить списку, у неё ещё не было секса, она не ела сладкую вату и не гладила жирафа. Кроме того, у неё уже точно не получится в этом году модно нарядиться на 4 июля, поскольку оно прошло. С пунктом «безумно провести день рождения» не совсем понятно: то ли он ещё не наступил, то ли прошёл, но был не безумным.

В общем, список примерно отражает мечты и желания сегодняшних подростков. Так, по крайней мере, посчитала Сэмс. Но многие комментаторы решили, что некоторые пункты слишком смелы, чтобы выполнять их, будучи тинейджером.

Пользователи твиттера стали угадывать возраст хозяйки списка, но мнения сильно разошлись, некоторые пользователи обратили внимание и на содержание списка, внезапно осознав, что они слишком скучно проживают свою жизнь.

«Честно, я смотрю на это уже четыре часа».

«Я официально просижу остаток дня за этим списком, проводя тщательный анализ».

«Я знаю, все веселятся над этим списком, но, чёрт возьми, мне 50 лет и, вероятно, я бы включила 75 % этих пунктов в свой список, если бы сделала такой».

«Такое чувство, что я бездарно провёл свои молодые годы. Эта девушка чертовски вдохновляет».

Несмотря на невероятные усилия твиттера, девушку, потерявшую список, найти пока так и не удалось. Впрочем, время ещё есть. Ведь лето пока что не кончилось.

Как из химкинского пенсионера сделали «миллионера» в инстаграме

Московский маркетолог Роман Зарипов и его друг решили продемонстрировать, как просто в эпоху информационных технологий создать и раскрутить вымышленный образ в социальных сетях, да так, чтобы в это поверили не только обычные пользователи, но и СМИ. В заметке на своей странице Роман рассказывает более подробно об эксперименте:

«В один из вечеров, мы на волне весеннего творческого подъема обсуждаем одновременно с десяток безумных идей и проектов и натыкаемся на статью о том, как в 2016 году создать звезду и сколько нужно на это денег. В материале фигурирует то ли 6, то ли 7 нулей, что вводит нас в ступор, одновременно кидая нам вызов.

Достаем ноут, быстро накидываем 10 образов, которые мы могли бы создать сами, чтобы доказать, что никакие миллионы для шума в информационном пространстве не нужны. Берем лучшее от каждого образа и на выходе получаем 60-летнего успешного мужчину, который имеет острый язык, спортивный вид и любовь к молодым девушкам.

15 минут поиска во ВКонтакте и мы находим идеального дедулю, который снимая однушку в Химках и проживая на пенсию, хоть и далек от образа богача, но свежо выглядит и отлично смотрится. На следующий вечер мы сидим на патриках, рассказываем деду нашу безумную идею и предлагаем за минимальный гонорар, как прибавку к пенсии, каждую субботу тратить несколько часов времени на съемки вместе с нами.

Суббота. Покупаем в магазине одежду, едем в центр и делаем первые кадры в дорогой машине, крутом магазине и в ресторане. На все уходит полдня и еще час, чтобы создать и оформить аккаунт в Instagram. Начинаем постить.

Через 2 недели у нас уже накапливается 10 фотографий в профиле, и мы с помощью функции «Предложить новость» в сообществах ВКонтакте запускаем липовую новость о безумном деде, которого мы нашли на просторах сети. Покупаем несколько рекламных постов и зажигаем свечу. За пару часов на аккаунт подписывается около 2000 человек, пользователи начинают активно лайкать и комментировать посты, а мы просто наслаждаемся, наблюдая за всем этим и продолжая раскрывать образ в последующих публикациях.

На рубеже 8000 подписчиков за неделю «нас» приглашают на Первый Канал в качестве какого-то эксперта, на т/к Россия, чтобы сделать репортаж о счастливой старости, на 5 радиоэфиров и одно публичное выступление. Также на Бориса выходят бренды одежды с предложениями сняться в рекламе, и безвозмездно принять подарки.

В Инстаграм директ в день поступает около 30 сообщений, от разных молодых людей, которые предлагают свои бизнес-идеи. И девушек, которые клюют на пост о бесплатном путешествие в Европу и решают не терять такую возможность.

Здесь я уже немного начинаю сходить с ума, офигевая от того, как легко можно обмануть людей, и как те, кто должен тщательно проверять информацию, вообще этого не делают.

Еще пару недель в качестве эксперимента фотографируем Бориса, выставляя его то спортсменом, то безумным мужиком, который пришел в ресторан «Пушкин» со своим пакетом из Макдональдса и продолжаем удивляться тому, как абсолютно без вложений (кроме еды в ресторанах и оплаты бензина) растет популярность несуществующего человека.

В какой-то летний выходной мы с Мишей выпиваем в Мотеле, и видим, как у бара компания молодых ребят обсуждают Бориса и спрашивают друг у друга не попадался ли он им в Москве. На утро Миша уезжает к себе на дачу, а я еду отсыпаться домой и мы решаем завершить эксперимент.

Проходит несколько дней, я приезжаю на работу, открываю Фейсбук и вижу безумное количество репостов с танцующим итальянским миллионером. Он легко бы мог сойти за младшего брата нашему отечественному Борису, несмотря на то, что Джанлука Вакки настоящий миллионер, а Боря простой пенсионер живущий в Химках.

Нет ничего сложного в продумывание легенды и вывода героя в реальную жизнь. Весь антураж и места для съемок можно легко найти в пределах Садового кольца, а дорогие машины и частные самолеты сдаются в аренду за пару тысяч рублей в час. Как и девушки модельной внешности. К счастью, в России уже никто давно не удивляется «богатым из ниоткуда».

Какой из этого можно сделать вывод? Да никакого. Просто спустя полгода продолжаю удивляться, как потратив 50 000₽ за 2 месяца можно сделать так, чтобы в несуществующего человека поверили несколько десятков тысяч взрослых людей ни на секунду не смутившись.

А прибавить 0 к нашим затратам и можно создать конкурента Филиппу Киркорову :)»

Беззаботное детство — это лучшая пора, и эти фото тому подтверждение

Детство — самое замечательное время! Ведь когда еще можно позволить себе вдоволь повалять дурака без оглядки на мнение окружающих? И не беда, что потом может достаться от родителей. Важно то, что такие моменты запоминаются на всю жизнь.

Все мы трепетно храним свои детские фотографии. Но далеко не у всех есть снимки действительно незабываемые. Фото, наполненные неподдельной непосредственностью и жаждой познания. Те, которые всегда с радостью помогут вспомнить далекое беззаботное детство.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

21.

10 веселых СМС в которых вся суть взаимоотношений родителей и детей

Отношения родителей с детьми часто бывают непростыми. Об этом написано множество книг. Конфликт поколений — любимая тема произведений многих известных писателей. Вот если бы роман «Отцы и дети» был создан в наше время, не исключено, что основой для него послужили бы обычные смс-сообщения, написанные родителями и их детьми. Мы собрали небольшую СМС-коллекцию,  посвященную отвязным деткам и их любимым, заботливым, но не менее отвязным родителям, чтобы показать особенности общения двух поколений.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.